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重生

作者:墨筱沫 来源: 时间:2014-12-08 阅读: 次 字体: 在线投稿
  总有一些时光,要在过去后,才会发现它已深深刻在记忆中。
  
  2014年,我在重庆。
  
  这里的冬天,天气已经很糟糕了,一直下雨,一直下雨,有时候听到那样的雨声,让人莫名的有种的恐惧感。这样习惯性的下雨天苏带来习惯性的恐惧感,让我不得不对这个城市的冬天或多或少的产生倦怠。常常走在街上就会有一种想掉眼泪的冲动,我习惯性的理了理衣服,不让冰凉的风穿透我的衣服,好让我觉察到温暖。习惯总是让人有种莫名的安全感,就好像一下子就能觉察到自己的存在感,但往往这样的存在感却又让人品味出莫名的孤独,然而我们永远都不知道,自己那些再熟悉不过的习惯会带给自己什么,同样也不知道自己的那些习惯会让自己错过什么……这一年,似乎过得太过匆忙,三月的某一天一个人来到了重庆,对于我来说重庆是一座年轻的城市,我着实的热爱着它,如果你对一个城市的热爱不仅仅只是熟悉里的依赖感,那么一定是那个城市里的某个人使你对那个城市莫名的向往,我很欢重庆,那种骨子里的喜欢,但这样的喜欢和热爱不一样,我所认为的喜欢是透过我的灵魂全身心投入的爱,我已经很久都没有过这样的感情,当然除了他之外。
  
  终于,我还是没能战胜自己内心的挣扎,也没能控制住自己强烈的思绪,再一次的想起了他,我以为那个从我生命里打马而过,却要我用一辈子去忘记的人,或多或少的已经被偌大的时间空间所遗忘,但事实告诉我,忘记一个人很难,就像忘记呼吸一样。我没办法让自己从那段记忆里从新振作起来,因为我把我所有甚至全部的拥有都给他,我想我已经所剩无几。其实,我并不知道自己会在毕业后,果断的选择回来,哪怕在这个城市已经没有了当时的归宿感,我的心容不下其他任何一个城市,就像他的心里住不了一个小小的我一样,这些都是始料未及的定局。只不过他说的我们一起回来,最后变成了我一个人回来而已。生命里永远都难以启齿的两个“陆羽”并随着我逝去的爱情,轰轰烈烈的在2013年里将我的灵魂撕扯殆尽。很长一段时间,他的名字被我书写了无数次,但我却忘记了它的发音,我曾看着我们照片,然后一直掉眼泪,我想我一辈子的眼泪,应该在那段时间里已经掉完了吧。我疯狂的回忆那写有他却不在属于我的画面,像个小丑一样自艾自怨,却又无能为力,我想,一段感情即将走到终点的时候,大抵不过如此。你们曾所有的情感都可以在一瞬间灰飞烟灭,你们彼此所有的努力所有的争取都在现实里变得毫无意义,因为彼此眼里的人已不再是当初的模样,他那不在爱你的眼神已经毫无光辉,就像是失明一样,折射不出半点爱情的余光。我没办法换回一个不爱我的人,我只能竭尽我最后的一丝余力拯救我自己。
  
  如果曾在一段感情里声嘶力竭的死去,那么请在自己的生活中流光溢彩的活过来。这句话陪伴我一年,2014年,我在这个城市里孤军奋战。缺少了另一个人的陪伴,我也学会了让自己重新的生活。我开始在这个城市里重新交了朋友,有了自己的圈子,每个周末我还可以在自己的房间里宅一整天。我换了自己的风格,开始喜欢在下班的时候带一束花回家,甚至我喜欢上了做菜,我会在繁忙的一天之后给自己一顿丰盛的晚餐,我会在自己心情不好的时候,给自己一份神奇的礼物,我也会在自己失眠的时候,起床开灯看一本喜欢的书,听一断宁静的音乐……总之,现在的我很好,我在重庆很好,没有了陆羽我也很好。
  
  总的来说,我的经历并不感人,我的爱情并没有抵达终老,我当时所有的难过都只不过是我们的心灵太过稚幼,其实爱情,就是突如其来的情感,突如其来的情感,其实就是莫名其妙的感动。大部分时候,你以为自己不会爱上某个人,其实却爱的无法抽离,当然,很多时候,你以为他已爱上了你,其实你只是爱上了你自己。偶然和意外未必都会如期而至的遇见,因为相爱这种事情,并不是因为合适,而是因为内心的悸动。就好像越是相爱就越难在一起,就像陆羽,我用我所有的全部去爱他,后来他却不爱我。我们所深爱的那一个人,永远是伤害自己最深的,而且还轻而易举。
  
  尽管每个人的内心,都有几处不为人知的暗伤,等待时光去将之复原。但是请相信时间的力量,请给自己一次重生,或许在某一个时刻,你的灵魂突然之间就到达了对方的内心,然后在一个刹那,毫无理由的,成了彼此心里的感动。
 
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